"No sé ni que decir".
Era la verdad. Es la verdad.
Quizás sea yo que no logro verlo. Entenderlo.
Porque quizás es así como tiene que ser.
Nadie llega al mundo sabiendo todas las respuestas, se supone que
las vas aprendiendo a medida que vas cumpliendo años y años... y la
vida te ubica en un lugar, en un momento, en un contexto en
particular y se apresta para enseñarte lo que se trae entre manos.
Y ahí tenes...! Una enseñanza.
Sera así de verdad...?
Me queda pensar que pifié.
Pifié en escribirle. En buscarla. Otra vez.
Debí haberme quedado en el molde. Y no lo hice. No lo aguanté.
Lo admito.
Como ella misma lo hizo. Y más de un par de veces...
(Tendría que haber sido así de forro...?)
Como hace uno para pasar de "amor de la vida" a un "asqueroso
como todos los hombres"...?
A no poder ser tan pajero...?
A ser un cazador de trofeos femeninos, un coleccionista de fotos de
chicas...?
Seguramente esto solo sea una manifestación lisa y llana que alguien
tiene frente al rechazo...
Eso que te deja sin saber que mierda hacer...no?
Que creer... que pensar... que decir.
Y no lo digo por ella. Lo digo por mí.
Suele ser insoportable la soledad a veces.
No me esperaba para nada que me hablara como si fuera un tipo que
hubiera conocido hace unos días.
De repente era alguien que estaba "fantasmeando".
"Fantasmeando" es uno de los tantos términos utilizados y dados a
conocer en los últimos tiempos, y que, dicho sea de paso, según
gugol es cuando vos terminas una relación desapareciendote sin dar
explicaciones... como un fantasma (?).
Así que además de todo lo mencionado, soy un fantasma.
Como la mayoría de las veces, las cosas no son tan simples como
para que gugleandolas las podamos explicar.
Las relaciones a distancia son difíciles. Siempre se reducen a la
conclusión obvia, si es que deseas que tengan una conclusión que
termine con aquello a lo que la distancia propiamente dicha refiere.
Básicamente no me pareció tirar a la basura una docena de años de
antigüedad laboral para irme a empezar de cero a otro lugar situado a
mil kilómetros de distancia a mis treinta y tantos años...
Dejar un techo alquilado de otros tantos años e intimidad encima
también... para irme a vivir a... donde?
Yo tampoco lo sé.
Y por supuesto, con la incertidumbre, el desconocimiento, el arrojo
que significaba de haberlo realizado.
Claro que se abarajó la otra obvia posibilidad.
Y si bien no se hablaba de un trabajo de larga antigüedad
abandonado, ni de corta tampoco, ni de un alquiler, ni de un proyecto
de vida solitaria dado de baja... tampoco fue una decisión a tener en
cuenta.
- "Yo no quiero ser una cajera de supermercado".
Pero lo entendí. Y solo pude... seguir adelante como ella respetando
que no iba a venir por las razones que me había dado.
Y ella respetando las mías por las cuales no ir. O algo así.
De todas maneras, el intercambio virtual que teníamos mientras no
estábamos juntos, no tenía el mismo resultado para uno, como para
el otro.
Yo tenía que escucharla decir que hablarnos no tenía sentido. Y yo
decía lo contrario.
Yo insistía en que éramos un resultado de nuestra propia situación,
que no podíamos escapar de eso, y que, entre otras cosas, por eso
renegaba y mezquinaba un "buen día, como estas?"...
Porque no quería representar lo que eso significaba. Me hinchaba las
pelotas eso.
Aceptarlo me jodía.
E igual me sentía cuando la persona a la que le confesabas tu amor,
que no se cotiza para nada barato, lo interpretara como un desinterés
de mi parte.
- "Ni siquiera me preguntas como estoy".
(Cuack).
No sé qué es lo que no se entiende de eso!
Para mi está muy claro. Igual de claro me parece cuando pienso o
digo que extrañar es una cagada.
Un sentimiento de mierda... desagradable.
Esconde una declaración. Como los fuckin' chistes. Una aceptación...
Jamás pensé que un "buen día" iba a ser una prueba de amor.
Jamás pensé que tenía que dar una prueba de amor... para demostrar
qué...?!
La amé.
La amo.
Y un saludo matutino o vespertino no le hace justicia a ese amor.
Jamás quise que eso llegara a esas instancias.
Siempre deseé que "mi amor" iba a estar representado en mis
palabras. En mis opiniones. En mis ideas. En mis conceptos.
Y todos ellos se los hacía saber. Siempre. Y esperaba lo viera.
Incluso cuando te decía que hablar no tenía sentido.
Y eso te rompía.
Era como querer nadar contra la corriente.
El fin...?
Y, supongo que sí.
Al menos el principio del mismo.
Después todo fue desmoronándose, viniéndose abajo.
Hoy (hoy) no me animo a decir que a pesar de todo nos amábamos.
Nos queríamos mucho. Nos deseábamos. Nos soñábamos. Etcétera...
Ayer lo hubiera jurado. Convencido.
Y por eso, y quizás por pelotudo también, intentaba salvar eso en
cada mensaje descolgado que salía de mi celular para allá.
Hoy no sé qué mierda fue todo eso.
Quizás una mentira. Quizás una película...
Qué se yo.
Hoy no diría que todo fue tan lindo.
Más allá de todo, incluso de las diferencias sexistas, tan en boga
actualmente, duele que te fajen un "tus lágrimas de hombre no me
hacen mella".
Y me cago en el machismo, incluso considerándome
indefectiblemente un macho más, pero no estaba llorando cuando le
escribí. Sí estaba mal.
Me sentía quebrado... me sentía perdido... me sentía vacío... me
sentía solo.
Pero enseguida me di cuenta de que todo eso... jodía.
La jodía.
La molestaba.
- "Yo ya estoy en otra".
- "Que queres?"
- "Decime lo que me tenes que decir así no me jodes más".
Wow...
Eso es empoderamiento, loco...!
Aprendan!
Recuerdo la vez que finalmente comprendí aquello del hombre "caballero"...
De llegar a la desmitificación de esa calificación que se le hacía al
tipo que le abría la puerta a la mujer para que pasara primero...
O que le daba el asiento a la mujer que estaba parada en el
colectivo...
O que le pagaba el morfi en la salida al resto bar...
Etcétera.
Comprendí lo de los mandatos sociales, y fue cuando escuché a una
mujer decir:
- "Si yo le abro la puerta a un tipo para que pase primero no es porque me lo quiero garchar o porque quiero que el hombre piense eso. Solo quiero hacerlo porque una mujer también puede ser amable" que entendí de qué iba el mambo.
Ahora...
costaba tanto ser "amable"...?
Hacía falta la basureada...?
Me pongo a recordar las veces que estuve de ese lado y recibí
llamadas... y mensajitos, y audios... incluso llorando.
Y no recuerdo haber sido tan mierda...
Sera que eso te lo enseñan...?
O uno lo aprende solo...?
Eso es hoy...?
Eso fue siempre...?
- "Yo estoy en otra".
Me parece muy bien.
Y ojalá que sea feliz.
Me hubiera encantado haber sido parte. Pero no se dió.
Ni siquiera sé por qué me convertí en lo peor del mundo... porque en
un planteo que nunca entendí, lo mejor para nosotros y para un
posible futuro juntos que deseábamos ambos, lo mejor era no
hablarse.
Como era posible eso...?
Qué se yo.
No tengo todas las respuestas.
A veces me sucede que no se ni que decir.
En unas horas es navidad, y la verdad es que me importa un carajo.
Seguramente esto va a pasar. Lo sé.
Como todo. Y el dolor de una historia de amor que no fue pasara a
ser un atado de recuerdos...
Lindos si se hubieran dado de otra manera.
Pero nos toca lo que nos toca, y no está mal quebrar porque esto es
así. Es parte del juego.
Pero a veces ser amable hace la diferencia.
Y por lo visto, no es para cualquiera.
